Ni siquiera es que haya estado muy liada, porque la verdad es que no he hecho nada, nada que no fuera calentarme la cabeza de una manera poco sana.
Pongo el contexto, el día 16 ( de febrero) fue mi cumpleaños y estuve hablando con mi amiga de toda la vida como 3 horas por el móvil, cuando terminé podía calentar pizzas con mi oreja. El caso es que me recordó lo mucho que la echo de menos, de verdad, muchísimo, hasta el punto de que lo pienso y se me humedecen los ojos.
Pero realmente sería un llanto melancólico.
Un llanto por dentro claro.
Ella se fue a estudiar a Madrid, y de verdad que la echo de menos a todas horas, ahora mismo no sé por que estoy escribiendo esta entrada, por que me voy a poner a llorar. Pero supongo que querré recordar como me siento en un futuro. Y me siento muy... confundida.
No solo es queme sienta sola, porque soy de esas personas que lo hacen TODO solas, de hecho si tuviera que hacer las cosas con alguien más creo que no sabría ni como se empieza.
Pero es que esa confusión no solo es por mi estado de compañía,
Es porque de verdad, de verdad que no sé que hacer con mi vida, y es verdad, no me puedo quejar por que soy joven y tengo tiempo para descubrirlo, pero ¿de qué me sirve el tiempo si tampoco lo aprovecho?
Y ahí es donde está en grueso del problema, la cantidad indecente de tiempo que estoy gastando a sabiendas de que no lo voy a recuperar. Y a la ver gasto tiempo pensando en el tiempo que estoy gastando,..
Es el círculo de la infelicidad y la angustia.
Siempre le he dado muchas vueltas a la cabeza y por eso creo que soy capaz de soportar algunos pensamientos que me rondan por la cabeza, pero es mentira.
Además creo que por eso lo hago todo sola, como dice Simone de Beauvoir: "Soy demasiado inteligente, demasiado exigente, y demasiado ingeniosa como para que alguien pueda encargarse de mí completamente. Nadie me conoce o me ama totalmente. Sólo me tengo a mí misma." Y esa frase soy yo por dentro ahora y siempre.
Así que a veces pienso ¿Para qué hacer esto, o lo otro si no me apetece o ahora mismo no quiero? ¿para seguir perdiendo el tiempo?, y entonces simplemente NO lo hago, sin saber que así en vez de ahorrarme tiempo lo estoy gastando igualmente... y quizás incluso de peor manera.
Pero es que es superior a mi, no quiero equivocarme, NO QUIERO EQUIVOCARME, y esto si que lo estoy escribiendo con lágrimas en los ojos de pura impotencia, de ver que no paro de equivocarme, una vez tras otra, y me equivoco en todo, pero sobre todo en las cosas mas importantes, tengo la sensación de que llevo un par de años sin hacer las cosas bien.
Pero no puedo encontrar la respuesta, no sé como puedo hacer las cosas mejor, no lo sé, es que no lo sé y no se que hacer.
no sé que hacer
no sé que es ni lo que hago ahora mismo
Estoy eligiendo desperdiciar mi vida y no sé como remediarlo, ni a corto plazo ni mucho menos a largo.
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