miércoles, 8 de marzo de 2017

y así sigue la cosa...

En la entrada anterior se me ha ido un poco el tema, esta hablando de mi amiga y de repente... ya no sé ni por donde iba.

Por lo mal que me siento, por que llevo unas semanas, por no decir meses que mi ánimo no para de caer, me he estado documentando, y es posible que sufra una depresión leve, pero como se me da tan bien fingir que todo está normal, a veces hasta ami se me olvida el lío de cabeza que tengo. Pero cuando vuelve...

Achaco este vacío a mis hormonas adolescentes que lo magnifican todo, aun que ya tengo 19 años, por que me niego, me niego a pensar que esto será así toda mi vida.
Dios, por favor no, no me condenes de esta manera universo.
¿parezco feliz?
no creo que con mi santa cabecita haya nacido para ser feliz sinceramente, pero esto no me supone un problema, no busco la felicidad eterna, solo busco algo que llene el hueco que hay en mi que no sabe que elegir, quiero elegir ya de una vez, y dejar de dejarme llevar, pero es que dejarse llevar es tan fácil, tan sencillo que cierras los ojos y ya has llegado, luego obviamente te das cuenta de que no te ha merecido la pena, pero ya está hecho. 
Mi pregunta, y la que necesito responder es ¿Y ahora QUÉ?
¿que mierda hago yo ahora con mi vida?
Ya lo he dicho, sé que soy jove pero no por eso sufro menos, sino que mi reducida perspectiva vital solo me ofrece los aspectos negativos de lo poco que he experimentado-
Seguir dándole vueltas mentales a la situación, como he hecho hasta ahora ?
No hay que ser un genio para saber que esa no es la solución, pero como he dicho antes, esa es la opción fácil, y que me maten, pero regodearme en mi propia miseria es lo que llevo haciendo mucho tiempo y lo que tengo planeado hacer en un futuro,
por cobarde.
no me gustan los cobardes
Como no me voy a angustiar si la única opción que veo ahora mismo es esta, si es tan deprimente que le quita el sentido a las pequeñas cosas de la vida y hace que todo sea...indiferente,todo menos este sentimiento que va a acabar conmigo

Los líos de una cabeza adolescente que espero que se terminen algun día

Vaya, no escribí nada en febrero...fallo mio.
Ni siquiera es que haya estado muy liada, porque la verdad es que no he hecho nada, nada que no fuera calentarme la cabeza de una manera poco sana.

Pongo el contexto, el día 16 ( de febrero) fue mi cumpleaños y estuve hablando con mi amiga de toda la vida como 3 horas por el móvil, cuando terminé podía calentar pizzas con mi oreja. El caso es que me recordó lo mucho que la echo de menos, de verdad, muchísimo, hasta el punto de que lo pienso y se me humedecen los ojos.
Pero realmente sería un llanto melancólico.
Resultado de imagen de llanto melancolico
Un llanto por dentro claro.

Ella se fue a estudiar a Madrid, y de verdad que la echo de menos a todas horas, ahora mismo no sé por que estoy escribiendo esta entrada, por que me voy a poner a llorar. Pero supongo que querré recordar como me siento en un futuro. Y me siento muy... confundida.

No solo es queme sienta sola, porque soy de esas personas que lo hacen TODO solas, de hecho si tuviera que hacer las cosas con alguien más creo que no sabría ni como se empieza.
Pero es que esa confusión no solo es por mi estado de compañía,
Es porque de verdad, de verdad que no sé que hacer con mi vida, y es verdad, no me puedo quejar por que soy joven y tengo tiempo para descubrirlo, pero ¿de qué me sirve el tiempo si tampoco lo aprovecho?
Y ahí es donde está en grueso del problema, la cantidad indecente de tiempo que estoy gastando a sabiendas de que no lo voy a recuperar. Y a la ver gasto tiempo pensando en el tiempo que estoy gastando,..
Es el círculo de la infelicidad y la angustia.

Siempre le he dado muchas vueltas a la cabeza y por eso creo que soy capaz de soportar algunos pensamientos que me rondan por la cabeza, pero es mentira.
Además creo que por eso lo hago todo sola, como dice Simone de Beauvoir: "Soy demasiado inteligente, demasiado exigente, y demasiado ingeniosa como para que alguien pueda encargarse de mí completamente. Nadie me conoce o me ama totalmente. Sólo me tengo a mí misma." Y esa frase soy yo por dentro ahora y siempre.
Así que a veces pienso ¿Para qué hacer esto, o lo otro si no me apetece o ahora mismo no quiero? ¿para seguir perdiendo el tiempo?, y entonces simplemente NO lo hago, sin saber que así en vez de ahorrarme tiempo lo estoy gastando igualmente... y quizás incluso de peor manera.

Pero es que es superior a mi, no quiero equivocarme, NO QUIERO EQUIVOCARME, y esto si que lo estoy escribiendo con lágrimas en los ojos de pura impotencia, de ver que no paro de equivocarme, una vez tras otra, y me equivoco en todo, pero sobre todo en las cosas mas importantes, tengo la sensación de que llevo un par de años sin hacer las cosas bien. 

Pero no puedo encontrar la respuesta, no sé como puedo hacer las cosas mejor, no lo sé, es que no lo sé y no se que hacer.
no sé que hacer
no sé que es ni lo que hago ahora mismo
Estoy eligiendo desperdiciar mi vida y no sé como remediarlo, ni a corto plazo ni mucho menos a largo.